Добавлено (2007-01-29, 17:16:47)
---------------------------------------------
У меня к вам ещё одна просьбыа: В теме "Ваши увлечения по молодости!" я закинула песенку, которая была записана этим летом. Там я пою и мой друг. Оцените пожалуйста и выскажите своё мнение...заранее спасибо!!!!!!!!

скачала! молодец, начинающий творец!

ПАКЛЯ (как-то раз на ФЛФ)

Действие первое и последнее…

Где-то за прудом встает рассвет…Тишина…И только утренний ветер колышет…Ну, скажем шторы.
Чу!!!...Мышиные зубки мелодично отсчитывают последние секунды жизни «Толкового словаря».
БАТАРЕЯ (задумчиво). А может мне прорваться?...
ЛИНОЛЕУМ (возмущенно). Я тебе прорвусь!!! Меня только вчера впервые за пять лет помыли!!!
МЫШЬ (дожевывая страницу «Толкового словаря») Все-таки хороший человек был этот…Ожегов…Вкусный словарь написал!
БАТАРЕЯ (задумчиво). И все-таки я прорвусь…
ТАРАКАН (вылезая из одноразового стаканчика). Полноте о земном! Я тут на днях перечитал «Репку» и испытал катарсис.
ПТИЦА (влетая через разбитое стекло окна). Ба!!! Какой СМРАД!!!
ТАРАКАН. Где смердит, там и родина.
МЫШЬ (доделывая домик из старых дипломов). ГМ???
ТАРАКАН (торжественно мыши) Будь здорова!
МЫШТ (подавившись кусочком линолеума). Хм-г-н-кр-э-э-э-х-п-к-л-к-р-й-эээээээээ!!! Уу-пь-к-гр-н-эх????????? Эх, ма!!! А еще…
Открывается дверь. Входит техничка. Яркий свет из угла сцены.
ТЕХНИЧКА (с трудом формулируя мысль). Ну и … Хм-г-н-кр-э-э-э-х-п-к-л-к-р-й-эээээээээ!!! Уу-пь-к-гр-н-эх????????? Хотя, в принципе…И так ЧИСТО.
Немая сцена.
ЗАНАВЕС.

Добавлено (2007-02-23, 14:42:26)
---------------------------------------------
Это гдеж такой светофорик??

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, бля!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!", хуле

****
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс

****

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра

Моя бабушка - известная металлистка. Она всегда любила тяжелый металл, а в 1968 году даже взяла гран-при в Монако на международном конкурсе по скорости распиливания железного моста через Дунай. При этом она сумела обойти таких грандов, как Шарль Азнавур и Майкл Болтон, которым она откусила ухо и нос.

У меня съемная голова. Я очень люблю ее менять. Еще я люблю прикреплять новые руки и ноги вместо старых и шевелить ими как щупальцами. И тело я тоже меняю. Его я беру напрокат в ближайшем магазине 24 часа. Так что я сам иногда не понимаю - где я , а где мои запасные части.

У меня есть всякие полезные вещи, например расческа, штепсель и оптический перископ. Еще у меня есть большой самовар. Он такой большой, что перекрывает движение по улице, на которой я живу, и поэтому трамваи пускают в обход, чтобы не мешать ему спокойно блестеть на солнце. Гражданин Свистулькин очень ругается и говорит, что из-за самовара ему некуда ставить свой мерседес. Он даже написал жалобу в ООН, а потом вызвал пожарную команду с брандсбойдами. Но пожарные до сих пор не едут, потому что они на учениях. Они находятся там еще со времен знаменитого пожара на ракетной базе в Переделкино, где в качестве трофея им досталась боеголовка ближнего радиуса действия. Они учатся ее любить, и хранят заспиртованной на всякий пожарный.

Великий русский писатель и укротитель львов Гоголь как-то сказал: "Эх, Ванечка, отчего-то мертвяки, да вокруг дома-то все ходют?" . Лично я думаю, что он заблуждался.

Мне кажется что пришельцы порой говорят Папе Римскому странные вещи - поэтому он всегда ходит такой тихий и задумчивый, а оставшись один, часами играет на арфе.

Меня часто спрашивают - какой я человек, и человек ли я вовсе? Да. Я такой же человек как все. Я тоже люблю плеваться семечками в милиционеров и ставить "леща" продавцам мороженого. Мне как и всем нравится стрелять из рогатки по балерунам в Мариинке, и мне как и вам бесконечно жаль Тура Хеердала, который так никогда и не смог изучить приемы тайной борьбы "борицу".

Не секрет, что у меня есть синтезаторы и три микрофона. Но что с того? Разве могут они заменить пение соловья летней ночью или хорошую открывашку для бутылок? Разве могут сравниться они с радостью от победы в соревнованиях по дальности прыжков в плавательных шапочках?

Когда мир, затаив дыхание, переживает рождение африканского тушкана в Московском зоопарке, а мода и музыка заново открывают для себя чечетку и лезгинку, настало самое время перевести часы на Спасской башне на три минуты вперед, чтобы окончательно опровергнуть всех тех, кто еще не совсем.

Все!
остальное на http://www.skorohod.spb.ru/index.htm

Добавлено (2007-03-29, 13:39:51)
---------------------------------------------
Бобруйский Автомобильный Завод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

- Скажите, а чем вы своего мужа кормите? - А что сами едим, то и ему даем!...

В воинской части новый командир части. Строит всю часть на плацу и говорит:
- Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник - отсыпной после выходных.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - выходной после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье - выходные.
Вся часть стоит молчит. Тут прапорщик из строя спрашивает:
- т-щ полковник и долго мы так будем по средам вкалывать???

Едет в доску пьяный мужик. Его останавливает в доску пьяный Мент.
Мент:
- Вы чё офигели за руль втроем садиться.
Мужик:
- А вы чё сразу машину окружать.

Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине...
На 600 "Мерсе" едет пьяный НР и врезается в столб. Выходит из машины и обращается к столбу:
- Ну ладно я бухой. А ты чего под колёса бросаешься?

Едит мужик, видит голосует обсалютно красный человек. Мужик подъезжает:
Красный человек:
-Я пидор с Марса, довезёшь до города?
Мужик:
-Нет, я нормальный землянин.
Красный человек:
-Меня на землян не тянет.
Мужик:
-Ладно.
Едит мужик дальше, видит стоит абсолютно жёлтый человек.Мужик подъезжает:
Жёлтый человек:
-Я пидор с Венеры, довезёшь до города? Там собрание пидоров со всего мира проходит.
Мужик:
-Нет. Я нормальный землянин и со мной тут ещё марсианин.
Жёлтый человек:
-Меня на землян и марсиан не тянет.
Мужик:
-Ладно.
Едит мужик дальше, видит стоит абсолютно зелёный человек. Мужик подъезжает и говорит:
"Ну, а ты пидор откуда?"
Зелёный человек:
-Сержант ДПС Сергей Бондаренко. Ваши документы?

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят
Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Парень провожает девушку до дома.
(Девушка) Ну проводи до подъезда, а то я боюсь!
Он проводил до подъезда.
(Девушка) Ну проводи до квартиры , а то я боюсь!
Он проводил до квартиры.
(Девушка) Ну тогда может зайдём чайку попьём?
Тут парень разворачивается и бегом бежит по лестнице вниз!
(Девушка) Ты куда?!!!
(Парень) В аптеку! Купить чего-нибудь к чайку!!!

ААА, Доктор, боже, что ето у меня?
ААА, боже, что ето у вас?

Деревня.... Утро....
Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле.
Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой
шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери
нет.
Отец, ничего не понимая, говорит с ыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и
пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и,
глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил
же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Александра Сергеевича:
- Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
- Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути:
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, мудак, какое дело? Идешь с бл?дями, так иди!
Пушкин:
- Пойдемте, девочки, это Лермонтов..

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

***
А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня почтовом
ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего
нет...

***
О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.

***
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

***
О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!

***
О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Хмм.. это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу.
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:
- Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Очень богатый негр едет на своей роскошной иномарке и вдруг видит голосующего на дороге белого человека. Тут ему в голову приходит мысль: 'Сейчас у меня будет возможность его опустить - все увидят, что у негра есть вот такая машина, а у белого нет'. Он останавливается, сажает белого на заднее сиденье, и они отправляются в путь. Через некоторое время он останавливается у бензоколонки и думает: 'Вот и настал подходящий момент! ' Но тут служащий бензоколонки обращается к белому:
- Хороший у вас шофер!
Негр весь краснеет (насколько это может быть заметно) от злости и говорит белому:
- Если хочешь ехать дальше, садись сам за руль.
Белый принимает такое предложение, и они едут дальше. Еще через некоторое время негр решил, что нужно снова заехать на бензоколонку (понятно, с какой целью). Там к машине подходит служащий и говорит белому с недоуменным видом:
- Простите: а что эта обезьяна делает в вашей машине?

Отец купил старенький москвич 412,приходят они с сыном в гараж,отец довольный пказывает сыну машину и достает Руководство по ремонту.
-Вот сынок,теперь это наша библия!
-Нет папа,теперь это наша Кама сутра

Останавливает ГИБДДешник: Судаpыня, Вы видели знак "Пpоезд без остановки запpещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела... ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не веpите? Я же не обманываю. Вон посмотpите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не довеpяете? Hу выйдите, посмотpите, я не вpу, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час.
Он останавливает машину и говорит: "Вы привысили скорость, дайте Ваши документы".
На что водитель отвечает: "Нет документов, машина в угоне".
-Выйдете из автомобиля
-Не выйду, у меня полные карманы наркотиков
-Немедлено машину к осмотру!
-А фиг тебе, у меня в багажнике труп
Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину,а там все в порядке.
"Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденая машина?" спрашивают они у гаишника.
На что водитель автомобиля говорит: "Вот-вот этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км в час".

Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.
- Вам показать права? - спросил водитель.
- Нет, ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни - сколько вы еще протянете при такой езде.

Инструкторы по вождению:
> >
> > Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
> >
> > Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
> > У тебя война с педалями или длительный секс???
> >
> > Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
> >
> > Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
> >
> > Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
> >
> > До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
> >
> > Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
> > Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
> > Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
> > Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!!Заводись...

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.
Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не
встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!
Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько,
пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не
гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он
на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!!
Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и
убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не
ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

СОБРАНИЕ ИЗРЕЧЕНИЙ КЛИЕНТОВ БСЖВ /Банк Сосьете Женераль Восток/
Прислано: Blood Rain

- Здравствуйте. Это вас из банка беспокоят. Можно поговорить с Дмитрием?
- Нет. Он пьян.
----------------------------------------------------------------------------

- Значит, когда я соберу все документы, мне нужно позвонить вам и заказать
менеджера?
----------------------------------------------------------------------------

- Дэвушка, какой бумажка нужен для импотэка?
----------------------------------------------------------------------------

- У вас кредит в какой валюте предоставляется? В рублях, или в уях?
----------------------------------------------------------------------------

Диалог (клиентка с провинциальным акцентом интересуется ипотекой - кредит в
50000 долларов). Я спрашиваю про доход. Клиентка:
- А Вам-то что?
Я долго и популярно объясняю, зачем нам подтверждение дохода. Клиентка:
- Ну, муж мне бывший дает, и что дальше? А Вас, девушка, вообще не должно
это волновать...
----------------------------------------------------------------------------

- Девушка, вы дадите кредит, если я официально нигде не работаю? Нет? А кто
даст? Не знаете? А где банк Русский стандарт находится и как туда позвонить?
Тоже не знаете? Что ж вы ничего не знаете?
Как в справочную позвонить?
----------------------------------------------------------------------------

- Девушка, а вы кредит деньгами даете или вещами?

----------------------------------------------------------------------------

- Мне нужна карта с овердрайфом...
----------------------------------------------------------------------------

- Вы не подскажете, где видели нашу рекламу?
- Девушка, Ваш телефон мне приснился во сне....
----------------------------------------------------------------------------

- Девушка, какие у вас хорошие условия! Вот у меня счета в
Альфа-банке - там же настоящий публичный дом, он мне уже надоел....
----------------------------------------------------------------------------

- Девушка, у вас есть денежные кредиты на личные нужды?
Рассказываю про условия потребительского кредита, называю минимальную сумму
3000 долларов.
- Ой, извините, мои личные нужды гораздо меньше.....
----------------------------------------------------------------------------

Беседа о документах на потребительский кредит:
- Значит, письмо о зарплате с печатью генерального директора.... Девушка, а
вот я еще хотела спросить: копию трудовой книжки как вам сделать - на
компьютере напечатать или просто можно отксерить?
----------------------------------------------------------------------------

- Вы работаете?
- Зачем мне работать??? У меня жена работает! В детском садике.
----------------------------------------------------------------------------

- Банк Сосьете Женераль Восток, добрый день!
- Ой, а вы действительно тот самый Сосьете, или просто однофамилец?
----------------------------------------------------------------------------

Перечисляю список документов:
- ... свидетельство о браке, если есть..
- Да, девушка, есть точно. Но жена его сразу забрала и больше мне
никогда не показывает.
----------------------------------------------------------------------------

- Я приду на встречу с мужем.
- Как зовут Вашего супруга?
- Давид Рубенович.. Ой, нет, не так. Рубен Рубенович...
----------------------------------------------------------------------------

- Наше отделение Новослободское находится в гостинице Новотель.
- Да? И в каком именно номере меня примет менеджер?
----------------------------------------------------------------------------

- Какая сумма кредита Вас интересует?
- Ну, девушка, я же вчера Вам уже говорил...
----------------------------------------------------------------------------

- Можно у вас в банке получить кредит?
- Да. В зависимости от конкретной программы мы можем предложить
разные суммы кредита. Вас какой кредитный продукт интересует?
- Девушка, да мне не на продукты, мне на технику деньги нужны.....
----------------------------------------------------------------------------

- Добрый день, мне нужен кредит на покупку квартиры.
- Вас интересует первичный или вторичный рынок жилья?
- Конечно, кирпичный!
----------------------------------------------------------------------------

После сообщения условий на ипотечный кредит, в частности о том, что з/п
должна быть не менее 1000$, врач спрашивает:
- Значит с учителями и врачами Вы в ипотеку не вступаете?
----------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, я хотел узнать, что там с моей пиццей.....
- ?! Это Банк Сосьете Женераль Восток....
- Ааа. Банк. Тогда наверное мне нужна бухгалтерия.
- Бухгалтерия банка?
- Девушка, давайте переключайте меня сорок-сто двадцать восемь! Я
хочу наконец узнать, что там с нашим заказом!

----------------------------------------------------------------------------
- Але, дэвушка, я все врэмя прослушиваю ваше название и нэчего нэ
могу понять. Как вы там называетэсь?
- Банк Сосьете Женераль Восток.
- Как, как? Шосете Джене?
- Нет. По слогам: Банк Сось-е-те Же-не-раль.
- Мда. Шосьеите Дженерале?
- Сосьете Женераль. Это французское название.
- А, (огорченно), раз французское, значит нэчего нэ дадут! - и кладет
Трубку
----------------------------------------------------------------------------

Звоню по кредитному решению по рабочему номеру клиента:
- Здравствуйте, можно поговорить с таким-то?
- Ну, девушка, как вам сказать...Ну, мыться он пошел...
----------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, мне нужен ипотечный кредит. Полная стоимость квартиры
22 тысячи долларов.
- Вы знаете, к сожалению, в нашем банке только сумма кредита должна
составлять минимум 25 тысяч. А полная стоимость квартиры должна быть порядка
35-40 тысяч...
- Мда... Какая-то ж#па...
----------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, это Вам звонят из БСЖВ по поводу ежемесячного
платежа...
- Ааааа, да, да девушка, просрачиваем мы, просрачиваем..
----------------------------------------------------------------------------

- Молодой человек, а не подскажете, почему у вас на одинаковые машины
в разных салонах разные процентные ставки?
- А, скажите пожалуйста, это в каких салонах у нас вы интересовались
и какими машинами?
- Ну, дочка смотрела Поинтер и Шевролет, сказали - стоят
одинаково...
----------------------------------------------------------------------------

- Какая сумма кредита Вас интересует?
- 5 тыщь убитых енотов - у.е. , в народе...
----------------------------------------------------------------------------

- Девушка, я по рекламе звоню. Кредит нужен. Тут сказано, чтобы я
позвонил в ваш КАЛ-центр....
----------------------------------------------------------------------------

Вопрос к сотруднику call center:
- Девушка, а вы сегодня на Тверской до которого часа работаете?
----------------------------------------------------------------------------

- Вы выдаете кредит в долларах или деньгами?
----------------------------------------------------------------------------

- Эта такая куча документов нужна?
----------------------------------------------------------------------------

- А насколько охотно Вы выдаете кредиты?
----------------------------------------------------------------------------

- Банк Сосьете Женераль Восток, здравствуйте!
- ... (пауза) Это Вы мне?
----------------------------------------------------------------------------

- А у вас как в банке с безопасностью?
- Что вы имеете в виду? Сохранность данных?
- Нет, никто за клиентами не следит?
----------------------------------------------------------------------------

- Девушка, я позвонил в салон, но они сказали, что уже не торгуют
Шкодами, у них только Хюндай.... Хюндай - он на букву <Х>, поэтому меня не
интересует....
----------------------------------------------------------------------------

- Вас будет ждать менеджер Артем Роц
- А, даже вот так ...
----------------------------------------------------------------------------

- Вы, знаете, я сегодня немного выпила, а вообще я в полной ж#пе и
мне нужен кредит!
----------------------------------------------------------------------------

- Девушка, мне нужно 100 000 долларов наличными...
- Подскажите, пожалуйста, на какие цели Вам необходим кредит?
- Цель моего кредита - получение наличных денег......

----------------------------------------------------------------------------
- А какой второй документ возможен?
- Страховое свидетельство пенсионного фонда.
- А я еще - не пенсионер.
----------------------------------------------------------------------------

- Я знаю, - вы вывозите заемщиков в лес и там ПОТРОШИТЕ!!!!
Понаехали буржуинские банки....
----------------------------------------------------------------------------

- Алло, я тут звонил и мне сказали принести документы о браке и
собственности... А что это за документы? А если нет жены в собственности?
----------------------------------------------------------------------------

- Да я-то работаю неофициально, а вот сын - по трудовой.
- В этом случае кредит может взять Ваш сын
- Да он и так уже нахватал...
----------------------------------------------------------------------------

- Доброе утро! Это банк?
- Да, Банк Сосьете Женераль Восток
- Здрасте, я у вас машину в кредит купил, но не могу найти домкрат и
балонный ключ, что делать?
----------------------------------------------------------------------------

- У меня бухгалтер, как жена, как бы, работает.
----------------------------------------------------------------------------

- А жена - это обременение или это хорошо?
- Конечно - хорошо, особенно если она у вас работает!
- Девушка, даже если жена работает, все равно: это обременение!
----------------------------------------------------------------------------

Перечисляю список документов:
- ...Справка 2-НДФЛ о Вашем доходе за 2005 и 2006 гг, копия трудовой
книжки, заверенная в отделе кадров, ...
Клиент (дословно):
- Ой, блин, так мне опять к этой матрёшке идти надо, а она с такой
рожей сидит, фу! Кисляк!

Добавлено (2007-04-04, 03:37:57)
---------------------------------------------
Я тут скачал файлик с анекдотами про Ржевского! Обожаю э
того чела! Вобще самый крутой персонаж!

Они пошлые и очень ржачные!

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

На балу к поручику подскочил корнет и решив блеснуть остроумием и поетическим даром сказал: «Поручик-ключик-чайничек» Ржевский ответил: «Корнет-кларнет-тромбон-гандони вообще ты пидарас»

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.
Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой: — Поручик, возьмите меня за жо...
—...пу
— фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз: — Поручик, возьмите меня за си...
— ...ську
— фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
— Наташа, возьми меня за хуй рука...
Н: Да нет порутчик, вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности!
Ржевский: Хорошо — Хуй вам в ро...
Н: Ну это опять пошлость!
Ржевский: Нет двусмысленость: — Хуй Вам в розовые губки.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом
друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни
одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям
рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

- хау ду ю ду
- айм окей
- энд хау ар ю?
- файн, хули

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Реклама:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали
его специально для вас.
Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы зае*ались!

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно.
Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко:
- А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого мудака привел?
Шурин:
- Это я, я привел.
Хозяин:
- Ну мудак!
Шурин:
- И не говори, мудак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу епу, он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не мудак, а?

--------------------------------------------------------------------------------

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут
поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- H-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался.

Жена спpашивает у мужа:
- Ваня, а, что такое "казус"?
- Hу как тебе сказать, казус вот если я сижу в pестоpане с кpасивой девушкой, а в этот момент заходишь ты
- А... Понятно, то есть, если я лежу в постели с кpасивым мужиком и в этот момент заходишь ты...
- Hет, ты, Маня, казус с блядством не путай.

--------------------------------------------------------------------------------
Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский долбо*бизм. - ложись спать завтра расскажу.
5 утра отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: Что, что случилось- то. Отец говорит: так люди, мы сей-час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.

Октябренок подходит к пионеру - важному таколму, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

- Прикинь, а у меня сосед вампир!
- С чего ты взял?
- А я забил ему в сердце осиновый кол и он умер!

-Ебать, копать...!!! )Некрофил на кладбище)

Вышли как-то два вампира на охоту в темную непогожую ночь.Бродили-бродили по городу -ни одной живой души,все по домам сидят.Уже почти светает им пора домой.Ну решила напоследок разделиться,пройти переулками.Идет один и вдруг слышит радостный крик второго:
-Ура,я "тампакс" нашел!Чайку заварим!!!

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... Он выйграл!!!

плачу..

мой чудик.. :)

а это его брат по разуму :))

На работе всегда выкладывайтесь на 100%:
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг и
5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы
нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Я рыдаю))))))))))))